こんにちは！
Twitterで荒れていたのと、前回の日記にも色々書いてたのでご存知だと思いますが本当色々ありました笑
あったことリスト
3月〜4月上旬までにあったこと
・24時間介護発生、食べ物すらうんちの匂いに感じる幻臭がしばらく取れず、介護鬱目前
・辞めた会社と揉めてハロワ経由で戦いするも結局ハロワの規定で自己都合
・就活が介護で全然できず追い込まれる
・給湯器壊れる、ドライヤーもなぜか壊れる
・ストレスで5キロ痩せる
・友人の人間関係他も一部亀裂が何度か入る
・兄と親戚ともバトルして疲弊
・飼い犬に指を噛まれ負傷
・好きだったお姉さんとの関係が壊れて失恋
という並べるとよくこんな色々起きたなっていう感じなんですがね😇小さいものから大きいものまで笑
これら全部ね、もう心が手放しました！
35歳目前で全て一度手放せと
それが今後必要なのだと
目に見えない何かから与えられたモノなのかもしれんと思い始めました笑
リストのほとんどは解決済み。
指がまだ痛いのと、先週までは失恋だいぶ引きずってたくらいですね。
あと仕事決まってないけど笑
※以下、めっちゃ長く語ってる。書いててきづいた。
失恋した相手とは2年弱仲良くしていて旅行とかも行った仲(マジで何もしてないよ)なのでなかなかダメージが大きいかった。
一部仕事手伝ってる部分あるから、それで今後も多少は繋がりがあるけどね。
いろんな人に話聞いてもらったり、自分でメモ帳に感情やなぜこうなったのかとか書きまくってたら内観できた。
「俺、全部他人軸じゃん、他責じゃん」
これですね。
全部自分が原因だったことに気づいたんですね。
お姉さんの件以外もね。
多分日本人的思考だからなんだろうけど、割と自己犠牲型他人軸なんですよね。
で、これが悪いわけではなくて
今回自分は仕事がうまくいっていない不安定状態+介護問題やもろもろ噴出。
で、助けてくれって気持ちになってたんですよね。
普通に介護鬱ですね🙌笑
まぁ周りの人間に頼れって思うんでしょうけど実際一緒に住んでる人間がクソの処理やらなきゃならんでしょ？
親戚たちもそんなの関わりたく無いのが現状よ。
建前は協力的にするが行動で伴ってないわけよ。
そんな追い込まれた感じでいつも優しくしてくれていた年上の姉さんに甘えすぎてしまったのと、依存してしまったことが原因。
向こうも大変な状況なんだけどちょっと縛るような発言しちゃったのよね。
ここ半年のうちに3回くらいかな。
普段の自分じゃ絶対しないような感じ。
感情的でガキみたいな態度取っちゃってさ。
仕事変えなきゃ、仕事仕事仕事、、お金お金、、、のストレスで自分を追い込んでたのかもね。
頭がおかしくなってたわけですな。
混乱状態。
なんでそーなったかっていうと自分で自分に優しくできてないし、満たせてないし、やらなきゃいけないで満たされていたわけだ。
やらなきゃ
助けなきゃ
こうしなきゃ
自分がなんとなしなきゃーって
使命感ってやつね。
ここからはお姉さんとか関係なく過去の俺の話になる。
基本的に今までも使命感で多くの時間を他人に使ってきた。ガンの人と知り合った時は毎日電話に付き合って寝不足だった。
また別の人は電話で相談乗ってたら突然眠剤大量に飲んで応答無くなったから救急車と警察に連絡したりとかな。
でも、男ってこういう奴多いっしょ？
特に俺のような自己理解の薄い弱者男性はな。
多分女諸君とはそこが男と結構違うと思うんだよな。
これ話すと「男ってバカだな」って思うかもしれんが、だからこそ消防士やそういう救助系は男が多いんやろ。
男性ホルモンムンムンの女も結構そういう方向行ったりするべな。
仕事でやってるならいいんだ。
命をかけて助けたりするのはマジで頭が上がらないし、ちゃんと社会的意義も大きい。
しかしプライベートで一定の人間に対してやったらどうだ。
一歩間違えたら他人への依存なんよな。
しかも相手からも時間も精神力も食われるんだよ。
救うことで自分は価値があると承認されるって感じ。
いわゆる自信の無さで他人を助けようとするのだよ。
承認欲求と自己顕示欲を満たしてくれる存在がメンヘラだ。
まぁ女の子のほとんどは基本メンヘラなのではという気持ちはあるけども。
幼い頃に誰かを助けたりした成功体験からくるものなのかわからないが。
他人に対して何かしてあげようという気持ちはいわばエゴなんだな。
で、何が言いたいかというと
自分で自分にもっと優しくするべきだったってことと、自分をもっと褒めてやりゃよかったってこと。
多くの人間が自分に対して他人のように接することができないんだなと。
頑張り屋な人ほど特にそうなんだなとおもう。
自分を他人として見た時、初めて自分と他人を平等に見ることができる。
と、思った。(名言だわ、さすが俺。あとで自分で見返すために太字にしよ)
だから俺はこう思っている。
「俺こんな良い奴だし？ぜってー俺のことは俺が幸せにするわ🤞ちょりーっす」
こんな感じよ。
自分が自分に対して1番のイケメン彼氏もとい理解ある恋人になってやるんだよ。
そーするとめちゃくちゃ楽になるんだよな。
失恋の話に戻るとさ、相手に彼氏ができたって聞いた時はしばらくめちゃくちゃキツかったわけよ。
飯も食えないし心にぽっかり穴ってこういうことかーっていうね。
アレなんできついと思う？
アレって好きな人と一緒にいた自分のセルフイメージが体から抜け落ちるからキツいんだとさ。
つまり自分の一部が剥がれ落ちてしまうからってこと。
なので写真とか消す人いるけど、たまに見て思い返した方がセルフイメージ戻ってきて回復早いらしいよ。
新しくできた男に嫉妬しているって部分もあったんだろうけど、どちらかといえば俺は相手の男より過去の自分の後悔とかが過りまくって胃に穴開くかと思ったね。
話が逸れたけど、相手と自分がシンクロしている状態ってのは人間関係で必ず起きるわけやな。
その時に自分軸が薄いとさ、自分より他人の軸のがこちらに混ざってさ、それが自分軸だって勘違いすることもあるんだよな。
だからこそ距離感もバグるやつが出てくるし、相手の夢と自分の夢も混ざってわけわからなくなる奴もいるわけやな。
しかしこれはリスキーだ。
相手と関係が崩れた時に一部自我も崩壊するからな。
そんな関係が共依存になっていくんだわな。
そういうカップルもいると思うけど、友人、恋人、家族どれをとっても所詮は他人なんだよな。
んなこと当たり前って思うけどよ
自分とは死ぬまで一緒だから、こいつとの方が先にもっと良い関係作っていく必要あんだろってこと。
んで、こいつ(自分)が気分よく生きれるような環境、外見、生活方法、人間関係、家具や家電から何まで全部こいつが良いって思いそうなものにしていきゃええんやな。
自分は自分って考えになると変に理性強いやつは抑制してしまうから、他人として考えるのがミソな。
そんなわけで失恋からは割と早く復活できたし、就活も自分的に良さそうなのを受けてるし、納得いかなかったら断ってる。
今回介護鬱や失恋で自我崩壊しかけて良かったかもしれんわ。
言葉で書いてるより感覚的な部分だけどすげー理解できたんだよな。
まぁ他の人間は元々できてるのかもしれないけどな。
俺は多分過去の家庭環境の問題だな。
全然関係ないけど昨日今の資産で毎月10万取り崩したら何年もつのかシミュレーションしたら25年持つことがわかった。笑
これは過去の俺が今の俺にくれた贈り物だ。
なんで最高なやつだよ。
まぁ40歳までに今の資産の倍にはしたいね。
そうすりゃ自由はかなり近い。
理解できない奴はしなくていいしされたくもないけど、大切な自分と、この先俺と一緒にいてくれる人ができたらそいつのこともそーだし、子供がもし仮にできても毎月資産が増えるようにしときゃ絶対困らねえからな。
まーそんな相手できたら良いけど！
できなかったら甥っ子たちに資産がいくまで笑
そんなわけでただただ雑記でしたわ。
ありがとなーーーまたのー
ここまで読んでくれた奴いたらびっくりするわ。
